Une dispute dans le couple est souvent bénéfique, parfois même salvatrice. Encore faut-il savoir se disputer, avoir l’envie de trouver une solution commune et d’écouter les arguments de l’autre.
Comment se disputer de façon constructive ? Top Santé a posé la question à Camille Rocher, psychologue du couple, autrice de « L’amour commence après trois ans » et « Etre un couple épanoui ».
Top Santé : Pourquoi faut-il oser se disputer dans un couple ?
Camille Rocher : Je préfère le terme « vivre le conflit » plutôt que « disputer ». La dispute blesse car elle relève du règlement de compte, contrairement au conflit qui lui élève. Il permet en effet de confronter nos idées contraires et d’en ressortir une solution commune. Le conflit doit exister dans le couple car il est quoi qu’il en soit illusoire de penser que nous serions d’accord sur tout !
Comment caractériseriez-vous une dispute bénéfique pour la bonne santé d’un couple ?
Plusieurs indices prouvent une dispute saine :
• Savoir parler sans hausser le ton
• Bien écouter l’autre et tenter de reformuler pour s’assurer que nous ayons bien compris ce qu’il voulait dire
• Sentir qu’on est moi-même compris
• Se sentir soulagé face à la solution trouvée à deux car elle tient compte du point de vue de chacun
• Accepter que l’autre ne soit pas d’accord avec son idée, même s’il est d’accord avec la solution trouvée au final.
Quelles règles faut-il appliquer pour qu’une dispute soit bénéfique et constructive ?
En plus de ce que je viens d’énumérer, j’ajouterai qu’il ne doit y avoir aucune place au jugement et à la critique. Toute accusation ou dénigrement transformerait le conflit en dispute. La moindre attaque génère chez l’autre l’envie de se défendre, soit par l’attaque soit par le renfermement sur soi. Et là, on n’est plus constructif.
Au-delà de régler un conflit, à quoi sert une dispute dans un couple ?
Elle sert à tenir le couple en vie ! Un couple qui n’a aucun conflit étouffe forcément l’un ou l’autre des conjoints, ou même les deux. Si l’absence de dispute laisse penser que le couple est en accord sur tout, elle cache en réalité la vraie personnalité d’un ou des deux conjoints qui n’osent exprimer leur désaccord. Cela peut exploser au bout d’un moment, à travers une crise existentielle souvent fatale pour le couple. Autre bénéfice du conflit, il permet aux deux conjoints de continuer à découvrir la personne qui vit à leur côté et qui continue d’évoluer en tant qu’individu.
Que risque un couple qui ne se dispute pas ?
Le couple va s’atrophier, il va perdre de plus en plus de créativité et de pulsion de vie. Nous sommes attirés par ce qui est différent de nous. Alors, si nous donnons la sensation d’être les mêmes, d’avoir les mêmes idées sur tout, il n’y aura plus de distance entre les conjoints donc plus de désir. C’est à ce moment-là que la lassitude s’installe. C’est le risque aussi de laisser les mauvaises habitudes prendre le dessus, sans remise en question.
Garder le silence : quels dangers pour le couple et l’individu ?
Il existe deux risques majeurs pour la santé mentale : l’un des conjoints tombe en dépression car il n’a pas su donner de la valeur à ses pensées et s’est éteint, à tord, au profit du couple ; l’un des conjoints fait une crise existentielle et provoque la rupture du couple. L’infidélité en est souvent aussi le résultat car on a la sensation que le couple est devenu trop fade.
Quand la dispute devient-elle inutile voire dangereuse ?
Lorsque le ton monte, lorsque chacun commence à en vouloir à l’autre, lorsque vous critiquez dans votre tête votre conjoint en face de vous ! Le conflit n’est pas facile à vivre mais s’il est bien vécu, il est source de rapprochement.
Certains couples se disputent toujours à propos des mêmes sujets. Un conflit ne résout donc pas toujours le problème. Est-ce un échec ?
Le conflit n’est pas résolu tant qu’il n’ouvre pas d’issue positive où chacun se sente gagnant. Un conflit profond peut prendre du temps avant d’être résolu. Cela peut se faire sur plusieurs mois, parfois lorsque le sujet est source de grosses tensions. Simplement, il ne faut jamais l’abandonner en cours de route, sinon il pourrit la relation.
Quels conseils donneriez-vous à une personne qui a peur du conflit ?
Se demander d’où vient cette peur me semble essentiel. Souvent c’est un vécu précoce, antérieur au couple, qui laisse croire que le conflit est forcément dangereux. Il faut donc faire confiance à son conjoint pour être capable de s’entendre et de se remettre en question. Je recommande de prendre le temps de penser à la façon d’aborder le sujet, attendre aussi que l’émotion soit redescendue pour utiliser les mots justes. Je crois qu’il faut aussi apprendre à stopper le conflit si celui-ci se transforme en dispute, sans oublier d’y revenir plus tard !
Source : interview de Camille Rocher, psychologue et autrice du blog Anoustous, novembre 2021.
