Au placard les habitudes ! Vive les petits gestes choisis et répétés avec plaisir et conviction. Nombre de thérapeutes l’affirment, les rituels ont le pouvoir de renforcer l’intimité et de protéger l’amour de l’usure du temps. À vous de jouer !
À première vue, l’invitation a tout de la recette simpliste. Allumer des bougies, déboucher une bouteille de vin, se regarder amoureusement et attendre que Cupidon vienne décocher ses flèches pour que se rallume la petite flamme de l’amour romantique. Selon Kathryn J. Lively, sociologue à l’université anglaise de Dartmouth, s’en tenir à ce premier degré risquerait de nous faire passer à côté des vrais bénéfices des rituels. Dans un article consacré au sujet (« Co-creating rituals for the couple », Psychology Today, octobre 2013), elle fait la promotion des « petites choses qui font une grande différence », et conçoit la cocréation de rituels comme l’un des moyens de protéger « l’inviolabilité des relations intimes ». Par rituels, elle entend des rendez-vous récurrents que le couple a choisis pour savourer le plaisir d’être ensemble. Ils servent, dit-elle, de points d’ancrage aux émotions et aux sentiments, ils améliorent la connexion émotionnelle, renforcent le sentiment partagé d’appartenance au « nous » en ajoutant de la saveur à nos journées. Même éloge chez Stuart B. Fensterheim, thérapeute de couple, qui les considère comme « la part essentielle d’une relation aimante et bienfaisante » ( « Relationship rituals for your relationship that you shouldn’t be without », octobre 2014).
Comment reconnaît-on un rituel amoureux ? La réponse est simple : il nous manque lorsqu’il ne peut pas être honoré. Pour Martine Teillac, psychanalyste et thérapeute, la différence entre une routine et un rituel est que la première est subie et vécue sur un mode automatique, tandis que le second est un choix et vécu en conscience : « L’amour durable se nourrit de petites attentions au quotidien, qui ne doivent rien au “devoir”, mais au désir de poursuivre cette aventure en forme de défi permanent qu’est le couple. » Petite compilation de conseils de thérapeutes pour réinsuffler du désir dans votre couple.
Réservez-vous des soirées à deux
Au moins deux fois par mois. Peu importe le thème, l’essentiel est qu’il corresponde aux goûts et à la culture du couple. Le but est de quitter le temps des obligations pour créer un espace intime dédié au plaisir de se retrouver. Sans surprise, la plupart des professionnels de la relation d’aide conjugale constatent que le sentiment d’intimité amoureuse décroît à mesure que le temps consacré à la gestion du quotidien augmente. Sans compter que « trop de soirées de “récupération”, où l’on croit se vider la tête devant un écran, sapent l’intimité et empêchent la culture du couple de se développer et d’évoluer », constate la psychanalyste Anne-Marie Benoît. Pourquoi ne pas lister, chacun de son côté, ce que vous aimeriez faire de vos soirées en tête à tête ? Notez chaque idée sur un papier et tirez-en une au sort. Vous pouvez aussi, chacun à votre tour, jouer la carte de la surprise pour établir le programme de la soirée.
Écrivez-vous régulièrement
Trois fausses croyances sur les rituels dans le couple
Préconisés par de nombreux thérapeutes de couple pour relancer le désir et le plaisir, les petits rituels à deux sont souvent méprisés, voire moqués. A tort. Le point sur trois idées reçues erronées.
En variant les plaisirs. Une jolie carte que l’on poste ou que l’on glisse dans la poche de son partenaire, un Post-it collé sur un papier administratif ou professionnel, une vraie longue lettre… Le but est d’exprimer son désir, sa gratitude, sa tendresse, sa joie, en laissant parler son cœur et son imagination. Ces petits messages disent que le désir et le sentiment amoureux sont toujours vifs et ont, en outre, le pouvoir de les réveiller si besoin. Ils nous aident à nouer ou à renouer avec la dimension amoureuse de la relation et à ne pas oublier que l’amour, jamais acquis une fois pour toutes, se manifeste aussi par de petites attentions. « Dans notre culture de l’instantanéité, de l’éphémère, écrire un mot d’amour à la main témoigne du désir de prendre soin de l’autre, de la relation, détaille Anne-Marie Benoît. Cela est gratifiant sur le plan narcissique, aussi bien pour celui qui écrit le billet d’amour que pour celui qui le reçoit. »
(Re)découvrez-vous
Le but est de vous retrouver, une fois par mois ou tous les deux mois par exemple, pour vous parler comme aux premiers temps, lorsque vous étiez l’un pour l’autre un continent inconnu à découvrir chaque jour. « Rien n’est plus tue-l’amour que la certitude de connaître l’autre par cœur, prévient Martine Teillac. Ce n’est pas qu’une illusion, c’est une illusion meurtrière. Elle réduit l’autre à quelques facettes qui “tournent en boucle”, tuant ainsi le mystère, la surprise et, in fine, le désir et le sentiment amoureux. Nombreux sont ceux qui vont “voir ailleurs” pour se voir à nouveau séduisants et neufs dans le miroir que leur tend un nouveau partenaire. » Évoquez ensemble ce qui vous amuse, vous passionne, vous fait rêver ou vous révolte. Écoutez-vous sans vous commenter. Quand l’autre parle, écoutez-le vraiment, regardez-le vraiment, laissez-vous toucher par son regard, ses gestes, sa voix, ses mots.
Apprenez ensemble et investissez-vous dans une activité
Découvrir ensemble un nouveau pôle d’intérêt et l’exploiter redonne de la vitalité à la relation amoureuse. Qu’il s’agisse d’une activité culturelle, sportive ou sociale, l’essentiel est d’investir son énergie à deux dans une pratique qui est à la fois source de sens et de plaisir. « Il n’y a qu’à voir les liens qui unissent les membres d’un club d’activité, quel qu’il soit, pour comprendre le pouvoir d’une passion partagée, affirme Anne-Marie Benoît. Les “initiés” ont le sentiment, légitime, d’être à la fois sur la même longueur d’onde et de faire partie d’un clan d’experts, ce qui est valorisant autant qu’enrichissant. » Stuart B. Fensterheim conseille pour sa part de privilégier les activités qui permettent d’améliorer ses connaissances ou d’en acquérir de nouvelles : ce sont elles, nous dit-il, qui renforcent les liens tout en nous aidant à nous ressourcer dans des espaces d’échange et de partage avec les autres.
Célébrez le quotidien
Illustrés par de nombreux récits de patients, les conseils avisés d’une psychanalyste et thérapeute spécialiste des problèmes conjugaux pour bien traverser les moments difficiles, mieux communiquer, relancer le désir et l’envie d’être ensemble (Solar éditions).
Comme le moment présent, le quotidien est la seule dimension que nous pouvons configurer à notre guise. Nous pouvons le négliger, le mépriser, le maltraiter ou en prendre soin. Selon Patrick Estrade, psychologue et psychothérapeute, auteur de Ces souvenirs qui nous gouvernent (Pocket), ce ne sont pas les grands conflits qui le mettent à terre mais l’indélicatesse, la négligence, la familiarité : « En réalité, la plupart du temps, le couple se meurt de mille et une impolitesses. » A contrario, pour le redynamiser, il suffit aussi de peu. Se dire bonjour au réveil, s’embrasser avant de se séparer et en se retrouvant, se rendre des menus services, se complimenter, se faire des cadeaux et des surprises, célébrer les réussites, les bonnes nouvelles, mais aussi s’excuser de sa mauvaise humeur, de sa mauvaise foi, de ses retards ou de ses oublis…
« Ces petites marques répétées de tendresse et de désir sont plus profitables au couple que les grandes déclarations… à condition qu’elles ne deviennent pas des automatismes, observe Martine Teillac. Il s’agit non seulement de dire par petites touches le plaisir que l’on a à partager sa vie avec l’autre, mais aussi à honorer et à choyer l’œuvre commune qu’est la relation amoureuse. »
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