Qu’est-ce que la dépression post-partum paternelle?

Et en tant que seul membre du personnel avec de jeunes enfants, j’ai toujours eu peur que mes collègues pensent que mes enfants m’empêchent de trouver de bonnes histoires à raconter. 

Chaque fois que je pensais avoir tout compris de mon travail, un autre e-mail arrivait avec un tout nouveau problème à résoudre, et je me reprochais toujours de l’avoir laissé se produire. Il semblait que chaque jour depuis que j’étais parent, je me noyais. Si j’étais avec mes enfants, je cherchais ce moment où je saurais qu’être papa en vaudrait la peine. Si je ne pouvais pas le trouver, j’allais me coucher avec l’impression d’avoir laissé tomber ma famille parce que je n’étais pas un père fiancé. 

Tous les quelques jours, j’avais une autre crise de panique qui me laissait tellement déprimée à la fin que je ne pouvais pas sortir du lit. Je me sentais sans valeur et je ne savais pas combien de temps je pourrais continuer à vivre si je ne pouvais pas être là pour ma femme et mes enfants.

J’ai expliqué ce sentiment désespéré à un ami après la naissance de mon premier fils. Elle m’a référé à une amie thérapeute et m’a dit : « Vous savez, ils parlent toujours de la façon dont les femmes sont déprimées après la naissance de leur enfant, mais les hommes vivent la même chose. » 

Honnêtement, je pensais qu’elle plaisantait, et je n’en ai même pas parlé à ma femme de peur que cela diminue tous les changements physiques et émotionnels qu’elle traversait avant et après la venue au monde de notre aîné. 

J’avais lu que des mères célèbres comme Brooke Shields et Chrissy Teigen avaient traversé une dépression post-partum (DPP) et avaient parlé franchement de leur expérience pour sensibiliser aux symptômes. Mais selon la Cleveland Clinic , les pères peuvent également souffrir de sautes d’humeur provoquées par des changements hormonaux avant ou juste après la naissance de leurs enfants. La condition est connue sous le nom de PPD paternel.

Les symptômes semblaient correspondre à ce que je vivais : colère et désespoir, sentiment d’éloignement envers la famille, stress à propos de ma carrière et sentiment de culpabilité de ne pas être impliqué à la maison.

Ma femme n’était pas seulement inquiète, mais elle pouvait voir que ce que je ressentais non seulement mettait à rude épreuve notre relation, mais affectait la façon dont je parlais et disciplinais nos garçons.

Mais en repensant à ces séances de thérapie, j’ai érigé un mur autour de moi. J’avais lu toutes ces histoires d’horreur sur la façon dont les gens seraient mal diagnostiqués ou mis sous médicaments avec des effets secondaires étranges. Je ne voulais pas que cela m’arrive, alors je donnais au médecin un petit quelque chose sur ma vie à analyser pendant quelques minutes, puis je remontais ma garde. 

Cette technique a si bien fonctionné que mon thérapeute m’a laissé partir après six séances. Mais je pleurais toujours la vie que j’avais perdue avant d’avoir des enfants, un temps avant les baby-sitters quand ma femme et moi pouvions aller où nous voulions, et j’étais en forme et actif. Maintenant, j’étais en surpoids, épuisé, plein de ressentiment et pessimiste. J’ai pensé à tous les films où l’amour d’un jeune enfant sauve le protagoniste égoïste. J’ai décidé qu’ils étaient tous des conneries.

Puis mon deuxième enfant est né, et l’année dernière, j’étais là, en train de faire une crise de panique sous mon bureau. Quelques mois plus tard, mon patron m’a appelé pour me dire que j’avais perdu l’emploi de mes rêves en raison des compressions liées à la pandémie. Quand il a raccroché, je me suis senti misérable et amer; Je me suis également senti soulagé d’avoir eu le temps de réévaluer mes priorités. 

Mais mon anxiété n’a jamais disparu. J’étais toujours en colère et plein de ressentiment. Je me retrouverais à passer des journées au lit paralysé par l’émotion. Finalement, déterminé que je sortirais mieux de la quarantaine que je n’y étais entré, j’ai demandé l’aide d’un conseiller et d’un psychiatre. Je ne me suis pas retenu. J’ai finalement compris que ce que mon ami m’avait dit au sujet de la DPP paternelle était vrai et que c’était traitable. 

J’ai appris en thérapie à être plus ouvert sur ce que je ressens avec ma femme, ce qui a été une source de soulagement pour elle. En gardant mon anxiété pour moi, je lui causais en fait plus de stress injustifié au lieu de l’en protéger. Maintenant, nous sommes capables de travailler davantage en équipe pour élever nos garçons. Et parce que j’étais plus honnête avec mon psychiatre et ce que je ressentais à propos des médicaments, il m’a mis sur une prescription à faible dose qui a arrêté mes attaques de panique sans effets secondaires.

Comme n’importe quel parent vous le dira, la frustration que les enfants causent occasionnellement ne disparaîtra jamais. Mais mes enfants ne me voient plus comme quelqu’un qui est toujours en colère ou inaccessible. Et j’aime passer du temps avec eux, qu’il s’agisse de leur montrer comment balancer une batte de baseball ou de regarder un film ensemble. Je me sens devenir petit à petit le père que j’aspire à être. 

J’essaie de prendre du temps pour moi et de courir occasionnellement. Et j’ai commencé à réaliser que ces films avec le protagoniste égoïste ne sont pas des conneries complètes. Parfois, cela prend juste beaucoup de temps et une pandémie mondiale pour arriver à la fin heureuse. 

Je n’ai jamais été du genre à parler de ma vie personnelle, mais en écrivant et en parlant davantage de mes expériences, j’ai découvert que je suis loin d’être le seul père à avoir vécu cela. La DPP paternelle n’est pas encore sur le radar de nombreux pères, mais si d’autres s’ouvrent et parlent de ce qu’ils ressentent, non seulement plus de gens seront conscients de ses symptômes, mais il sera possible de trouver de la joie chez l’autre côté.